隔壁传来两个孩子的吵闹声,似乎在为一个玩具发生争吵,没过两分钟,听到一位妈妈气急败坏地开口:

“XX,你是姐姐,怎么能和弟弟吵架呢!”

女孩哭着喊:“是他先抢我的玩具。”

“你是大孩子,难道不知道要照顾弟弟吗?玩具让给弟弟玩一会儿怎么了?”

女孩不说话了,周围也恢复了安静。

橘子不禁猜想,此时女孩的心里是什么感受:

难过、困惑、绝望、还是愤怒、怨恨?

记得有一期《少年说》,一个女孩对着镜头讲起了自己的苦恼:

她有一个妹妹,特别霸道,时不时地欺负她,但爸爸却十分不公平。每次都不管真相如何,就只相信妹妹的话,训斥她一个人,让她懂事,不要欺负妹妹。

在天台上,她哽咽地对爸爸提出请求:“爸爸,你能不能不要每次都相信自己所想的,能不能试着,相信我一次?”

许久,等来爸爸的回答:“你妹妹这个事情,你上学时也学过孔融让梨的故事,古人都知道以大让小,你又比她大,这个道理还用爸爸说吗?”

二胎时代,父母还在犯这个错误吗?

女孩困惑,哭着问爸爸:“但是为什么每次是她做错了,却要我道歉?”

爸爸说:“她小她不懂事,你也不懂事吗?”

女孩试图和爸爸讲道理:“可是我每次让着她,让着让着就成了习惯,所以她怎么欺负我,都知道你不会说她。可是,她永远会比我小六岁,难道我要一辈子让着她吗?”

二胎时代,父母还在犯这个错误吗?

爸爸听了女儿的话,完全没有反思,他仍是坚持道:“还是刚才那句话,爸爸再重复一遍,毕竟她小,不懂事。”

女孩最后崩溃大哭。

中国家长似乎总是习惯于教育哥哥姐姐要让着弟弟妹妹,可是为什么要让呢?

也许父母只是觉得这是一件很小的事情,这是最快速的解决争吵的方法,很多时候不就是一个玩具吗?不就是道个歉吗?“尊老爱幼”、“孔融让梨”都是我们的传统美德呀!

二胎时代,父母还在犯这个错误吗?

可是试想一个场景:

公司有一个升职加薪的机会,领导对你说:XX,你让给某某某吧?

你第一反应肯定是:凭什么?

父母会反驳,一个玩具怎么能和升职加薪相比呢?

可是,实际上:

在孩子的世界里,玩具的重要程度并不比你的升职加薪低,对孩子来说满足自己的欲望和需求是头等大事,你强迫他要让,他要分享,他很难理解。

孩子心里同样会想:凭什么啊!?凭什么弟弟妹妹就值得拥有最好的?我就没有?父母是不是更爱弟弟妹妹呢?是我不够好吗?

二胎时代,父母还在犯这个错误吗?

大人们的本意是消除争端,让孩子们更好的相处。但这种不分情况的强制要求,不仅会伤了大孩子,也会害了小孩子。

一个对自我产生怀疑的孩子,去哪里谈自信?谈自尊?一个习惯于别人让着自己的孩子走出家门后如何与别人更好的交往?

很多人忘记了,孔融让梨的前提是,梨先递到孔融的手里。

所以,大的让小的,应该是孩子心甘情愿的主动选择,而不应该是大人的强制要求。

作为父母,孩子们发生冲突时,应该在孩子没受到原则性伤害的情况下,让他们自己寻找关系的平衡点。只要你鼓励和信任,他们会有很多自己的方式来解决冲突。

二胎时代,父母还在犯这个错误吗?

每个孩子都值得拥有父母全部的爱。所以请不要再对孩子说:你要让着弟弟妹妹。

图源:文中图片来自网络,侵删。